(ˇˍˇ） 想说……我能做到吗？
只有婆婆把媳妇当做亲生女儿，媳妇把婆婆看做亲生母亲，就能处好婆媳关系
从媳妇方面讲，应该像孝顺母亲那样善待婆婆，还要比对母亲更细心，但又不能像对母亲那样对婆婆口无遮拦、肆意撒娇；从婆婆方面看，要像对待女儿一样心疼媳妇，还要比对女儿更当心，但又不能像对女儿那样对媳妇无所顾忌、加以训斥。这样，彼此就可以多一分理解，少一分矛盾。
其实，想想操劳一生的婆婆，曾经生活的很艰难，过了许多苦日子，她到了晚年的时候，作为晚辈能让她享点福实在是理所应当的。她生了一个可以让我托付终身的男人，从这一点上我也应该感谢她。现在，我们已经可以和平相处了，虽然离相处得很融洽也许还有一段距离，但是我们已经度过了磨合期，携手走入了正常的生活轨道。为了她爱的儿子和孙子，为了我爱的丈夫和儿子，为了我们共同的爱人和爱我们的人，我们都选择了宽容和不知不觉中的让步。我对婆婆的感情虽然还是不如我对妈妈的感情那样贴心，虽然我在婆婆心中还是离她的亲生女儿有一定距离，但我知道，她已经在努力把我当做女儿看待了，我也把她当做母亲一样关心了。这种感情转变不是一天两天能够彼此接受的，它是在共同生活中不知不觉建立起来的。在平凡的日常生活中，这种感情在不断地深化，不断地升华，为了我们共同的家，我会小心呵护这份感情的。
在我的学生时代，我只知道，孩子是需要爸爸、妈妈夸赞的；在我的恋爱阶段，我还知道，爸爸、妈妈是需要孩子夸赞的，夫妻是需要互相夸赞的；在我将要成家的时候，妈妈告诉我，婆婆其实非常需要来自媳妇的夸赞，你千万不要吝啬夸赞婆婆的语言。你真诚地夸赞婆婆，婆婆就会心情愉悦，也就会对你多一份包容。同时，夸赞婆婆的次数多了，你慢慢地就会从心底里觉得婆婆确实值得夸赞。
了些年纪的婆婆长期养成了早睡早起的习惯。每天早晨，苏虹和老公很不情愿地从暖暖的被窝钻出来的时候，婆婆就为他们准备好了早饭。两三天内保准是不会重样的。苏虹往往一边吃，一边不忘了对婆婆说：“妈，您也一起吃吧，我喜欢大家一起吃的感觉。您熬的粥可真好喝啊！怎么我就做不出这么香、这么稠的粥呢？”其实，那只不过是一碗非常普通的粥，有时还可能是用剩米饭对水熬成的。听到媳妇的夸赞，婆婆经常会笑着说：“好吃你就多吃点！”而苏虹则不失时机地加上一句：“谢谢妈！”这时，婆婆的心也就放开了，接着，就会向苏虹介绍粥该怎么熬，比如放多少米，加多少水，用多大的火，熬多长时间……就这样，一顿极平常的早点让大家吃得“津津有味”。夸赞婆婆做的粥好喝，就这么一句简单的话，在很多时候却被媳妇们忽略了。媳妇看似一句不经意的话，却会让婆婆感到亲切，感到你对她的关注，感到她的忙碌是值得的，是受人期待的。这样的甜言蜜语婆婆是最爱听，也最乐于接受的——哪怕这是一种安慰式的恭维。
好婆婆 只收藏我的优点
每天看着婆婆为家忙碌不停的身影，和变着花样的香喷喷的饭菜，我总是很内疚地说：“妈，我本来是想帮您一把，让您轻松些，可是我太笨，不但帮不了您，反而让你更累了。”婆婆说：“你的心意我领了，这点活儿算什么啊？只要你们能吃好我就高兴啊！再说，你不是也帮了我的大忙了吗？婆婆的这句话把我说愣了，想不起婆婆所说的帮忙是指什么，婆婆笑了笑，说：“你教我学电脑，教我上网，我现在闲下来的时候能自己上网看看新闻，看看菜谱，看看笑话，自己感觉充实多了，我还没谢你呢！”婆婆的话真让我不好意思，她总会找些我的优点掩饰我的不足。
尊重媳妇的主人权利
屋檐下有一个女人，就是“安”字，屋檐下若是有两个女人，就安不了。
国人说：屋檐下有一个女人，就是“安”字；屋檐下若是有两个女人，就安不了，就要分个主次，分个上下。其实，有些婆媳矛盾就是因为婆婆在儿子的家庭生活中不愿意甘当配角，总想和媳妇争做“当家的”。
婆媳近距离长期相处，难免会有磨擦。作为婆婆一定要想得开，要学会放手。孩子已长大成人，他们可以自己做决定了，做长辈的就要心甘情愿地把自己的角色由“家长”转为“顾问”，不要再以武断的家长作风摆婆婆架子，进而想主宰、支配这个家的一切，并把媳妇家的物品自由支配。作为婆婆要从心里尊重媳妇的独立人格和地位，要平等地对待媳妇。因为儿子成家之后，儿媳才是这个家的实际女主人，她有权利决定这个家里属于她权限范围内的事。越俎代庖只会招来媳妇的怨恨，埋下产生冲突的隐患。
这种情况下，媳妇要学会使巧劲，不可一味地和婆婆产生直接的语言冲突。有些话可以和婆婆直接说清楚，但语言要柔和，意思要明确；有些话可以让老公去向婆婆转达，但必须让婆婆明白，这是两个人的意思，而不仅是媳妇一方的想法；有些话则必须在婆婆在场的情况下，由媳妇向老公提出要求。不管采取哪种形式，中心思想只有一个，就是在不和婆婆产生大的冲突的情况下，让婆婆明白，他们的小家，媳妇是有权做主的。不管什么时候，作为媳妇一定要记住：家是自己的，不可因为婆媳矛盾而放弃美好的家庭，除非自己和老公的感情确实已到了不可挽回的地步。
作为老公，在要求媳妇尽到尊重婆婆的义务之时，也要积极主动地做通母亲的思想工作，在儿子、媳妇的家庭里，母亲的角色只能是配角，做一个享福的贾母（娶妻不为娶家庭主妇而是为了娶保姆和生育工具的老公除外）。当然，谁都不愿意退出家庭的中心舞台，但试问：母亲仅仅是退出中心做个主演，而媳妇才刚登上家庭的中心舞台做个领衔主演，老公们就要剥夺媳妇登台演出的权利，未免太残忍了吧？
一个女人，走进婚姻，如果不能按照自己的意志主宰自己和老公的家庭生活，这样的婚姻对女人而言又有何意义？如果老公们不能站在这个高度上去看待婆媳问题，而是一味地强求媳妇对母亲无原则地退让与尊重，那么，媳妇在婚姻中品尝到的只能是痛苦而不会是幸福，同样的，老公们也不会从中体味到家庭的温馨。
婆媳关系就是如此影响着夫妻关系。
擅做主 试问我家谁当家
我心里竟然也隐隐作痛：虽说我们住的是一套大三居室，小姑子和小侄子的到来完全可以住得下，但往后，吃喝拉撒、衣食住行天天在一起，无论是从生活上，还是经济上，都会产生不必要的摩擦，这样下去何时是个头？老公于我的闷闷不乐中，感觉到了我的隐忧。一天晚上，我躺在床上，辗转反侧，难以入眠。他伸出臂膀，将我揽入怀中，轻吻着我说：“亲爱的，你受委屈了，这我全知道，我是个不太善于表达的人，虽然我很少当面夸赞你，但我一直从心里感激你，是你的所作所为，使这个家所有的人生活得安逸、舒心。我妈妈、爸爸也早已从内心里把你当做亲闺女一样。但你仔细想一想，我妹妹现在正处在人生艰难的十字路口，如果娘家人不帮助她谁还能帮她？她的问题不解决，我们想过好了也很难，所以，我们应该一起想办法，帮她渡过这个难关。”我擦了擦无声滑落的泪水，对老公说：“我也知道，你就这么一个妹妹，又连受打击，这时我要唱反调，还不成了众矢之的？我只是觉得心太累了，我真怕我因承担不起而精神垮掉，毕竟，我是个女人……”
媳妇不能要求婆婆必须怎么样，但是，媳妇可以试试改变一下自己。如果你嫁给了你爱的老公，那么，你就一定要适应他的家，就像你有一份工作，就必须服从公司的各种规定一样。努力去用你的心换她们的心吧！
解决观念分歧靠智慧
我心里竟然也隐隐作痛：虽说我们住的是一套大三居室，小姑子和小侄子的到来完全可以住得下，但往后，吃喝拉撒、衣食住行天天在一起，无论是从生活上，还是经济上，都会产生不必要的摩擦，这样下去何时是个头？老公于我的闷闷不乐中，感觉到了我的隐忧。一天晚上，我躺在床上，辗转反侧，难以入眠。他伸出臂膀，将我揽入怀中，轻吻着我说：“亲爱的，你受委屈了，这我全知道，我是个不太善于表达的人，虽然我很少当面夸赞你，但我一直从心里感激你，是你的所作所为，使这个家所有的人生活得安逸、舒心。我妈妈、爸爸也早已从内心里把你当做亲闺女一样。但你仔细想一想，我妹妹现在正处在人生艰难的十字路口，如果娘家人不帮助她谁还能帮她？她的问题不解决，我们想过好了也很难，所以，我们应该一起想办法，帮她渡过这个难关。”我擦了擦无声滑落的泪水，对老公说：“我也知道，你就这么一个妹妹，又连受打击，这时我要唱反调，还不成了众矢之的？我只是觉得心太累了，我真怕我因承担不起而精神垮掉，毕竟，我是个女人……”
媳妇不能要求婆婆必须怎么样，但是，媳妇可以试试改变一下自己。如果你嫁给了你爱的老公，那么，你就一定要适应他的家，就像你有一份工作，就必须服从公司的各种规定一样。努力去用你的心换她们的心吧！
解决观念分歧靠智慧
婆婆和媳妇，作为两个大到生存环境完全不同，思维、处事、性格行为完全不同，小到饮食、卫生、穿戴习惯完全不同的女人，要被关在一个几乎每天低头不见抬头见的几十平米或百多平米的空间内，在一个屋檐下共同生活几年甚至几十年，其磨合过程显然要比同吃同住的一对夫妻要艰难得多，漫长得多。这是毋庸置疑的。在通常状态下，婆媳关系没有高低胜负之分，也难有谁对谁错之论。每个家庭的情况不同，婆婆和媳妇之间矛盾的症结所在也就有所不同。我们应该相信，没有一对婆媳是真心想彼此作对的，所以，解决问题的关键仅靠宽容的态度还不够，还应根据实际情况，花些心思找出一些切实可行的办法。
很多婆婆对媳妇都有改造的欲望，做媳妇的就要从她们的内心去体谅而不是抵触。因为每个母亲都希望自己的孩子过上好日子，身体健康、生活富足，并期望将自己治家的经验传授给媳妇。这种观念其实是因两代人生活经历不同所形成的，作为媳妇应该予以充分理解。
作为媳妇，你可以不接受，但也不要因为抵触而全盘否决，要用公心去衡量，真正有益处的要从善如流，无益处的一律“Shift+Del”，不用留下任何痕迹。无关原则性的问题，退让一两步以争取更大的空间比较明智。
婆婆一般比较固执，她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记。但太过于恋旧，无法接受新事物的婆婆，很叫媳妇头疼。她无法接受现代人的价值观和消费观，不断变化的生活将使她失去安全感，因而对消费型的媳妇百般不满，肚里撮火，把媳妇定义成了一个“败家子”的形象。
婆婆应该接受这样一个现实：那就是现在人们的收入提高了，同时物价也贵了。年轻人的消费习惯大多是根据她们自身的实际收入情况决定的。只要她们不是过度消费，做婆婆的大可不必过度干涉。目前“花明天的钱做今天的事”——这种西方的消费观念已在我国中青年人中盛行，且深入人心。贷款买车、买房的已屡见不鲜。这在婆婆们看来，过去是不敢想像的。
作为媳妇，千万不要操之过急，不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。改变要一点一点来，久而久之，便会有所改变。如果强迫婆婆来适应你，对她就是不公平的，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。抵触心理一经产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。同时，媳妇也要记住，勤俭持家的好习惯还是应该养成的。老辈人传下的“吃不穷，穿不穷，算计不到就受穷”的俗语是很有道理的。
家庭关系不是敌我矛盾，婆媳关系也并非洪水猛兽，不是分庭抗礼，更不是东风压倒西风，而只是一种两代人的亲情关系。婆媳之间的许多矛盾可能是由爱而生的，但只要给这种爱找到一个恰当的出口，就有可能得到一个美好的结果，所以，只要媳妇理解了婆婆的需要、体谅了她的行为，并依靠自己的智慧加以化解之后，就会看到，矛盾在慢慢缓解之时，彼此都会有一种轻松和快乐。缓解婆媳矛盾，需要智慧，需要气度，需要以退为进，需要相互包容。
我每天下班回家吃饭的时候，婆婆总喜欢给我说说街坊邻居家的事。每到这时，老公就借故躲到房里看电视去了。说实话，她说的那些事我也不爱听，可我每次都强迫自己坐下来听完，然后再就事论事地发表点小意见，我让婆婆感觉到她说的话，我很有兴趣在听。其实，有些时候，老人和孩子一样，她不要求你给她买的东西有多贵、多好，她也不需要你给她太多的钱，她要的就是你心里对她的那一份记挂，那一份重视。
当媳妇的要用真心对老人好，对待出钱的问题就一定不能小气。人活着是为情而活，而不是为钱而活。有些人再有钱，但不一定能买到亲情，更难买到别人真心对他好。人这一辈子，钱财一定要看得淡些才活得滋润。
婆婆的心绝非是铁石心肠，我的不懈努力，让她体会到人与人之间还有一种比金钱更让人感到温馨的东西。她现在与邻居聊天，谈到我时，总是说：“我那闺女，我那闺女……”
都说世间人情冷漠，而我们是一家人，老公爱我，我也爱老公，怎么可以不爱老公的母亲呢？今生我们有缘，才会相聚在同一个屋檐下，我们口口声声说着爱祖国、爱人民，那么，就应从身边做起，首先做好相亲相爱的一家人吧！
就说喂养我儿子的事吧。我媳妇生了儿子不久，我母亲就过来帮助她带孩子。起初，婆媳俩意见总是不统一，在给孩子加不加辅助食品，用尿布还是用尿不湿，衣服穿多穿少，一天带孩子外出几次、是否每天让孩子听音乐等问题上都有分歧。
我母亲还是过去那套老理儿——我养过两个孩子了，长得都很健壮，也很聪明，没错呀！
我媳妇的观点是——现在时兴科学育儿，这样更有利于孩子智力、身高、体质的全面提升，多好呀！
那会儿，婆媳间心里有些解不开的疙瘩。我明明知道媳妇的想法更合我意，但又不便向母亲直说，担心母亲看我偏袒媳妇心里委屈，一气之下走了，再解释、再请回来就不容易了，那我还不落个“娶了媳妇忘了娘”的罪名？我当时极为苦恼。
这时就显出我媳妇行使“阴谋诡计”的效果来了。当然，这是我过后才知道的。
那天，我母亲正抱着孙子在阳台上晒太阳，客厅的电话突然响了起来，我媳妇过去接听，是她妈妈打过来的。为了让我母亲听得更清楚些，她索性按了免提。据说，我岳母在简单询问了外孙子的近况后，便开始“狂轰乱炸”般地向她女儿灌输她那些养孩子的经验，当然，和我母亲的想法极为接近。而我媳妇似乎“成竹在胸”，对她妈妈的说法用从电视、书本和网上学来的知识予以一一反驳，还列举了身边一些朋友（其中有的我母亲认识）的实例，最终，我岳母在电话里承认自己的育儿方式落伍了。从这次电话之后，我母亲和儿媳间因孩子喂养问题发生的不快明显减少，或许是我母亲真的觉得儿媳的话是有道理的，也或许是她听到儿媳对自己的妈妈都毫不留情，已深深领悟到了儿媳自己教养儿子的决心吧！
后来，我母亲看他孙子在儿媳的精心照料下身体非常健康，很少感冒、发烧；又是那样一副鬼机灵的样子，就偷偷对我说：“你媳妇带孩子还真行，也知道顾及我的面子，不错！”
看来，我媳妇和她妈妈合演的“双簧”还真奏效啊！
因为我父亲有一段时间身体不好，所以，我就让母亲回去专心照顾他，自己请了个保姆协助我媳妇带孩子。一日三餐也自然由我母亲做改为我媳妇做（保姆是南方人，她做的饭不合我们的口味）。但因我母亲家离我家很近，所以，她有时在我们做晚饭的时候过来看看，想知道我们都吃些什么。开始倒没觉得怎样，时间长了，有时就会出现一些小“插曲”。
那天，我没胃口，媳妇也不太舒服，我们就熬了一锅米粥，切了一盘咸菜丝，拌了一盘豆腐丝，炒了一盘西红柿鸡蛋。我们正吃着，我母亲进来了，我媳妇在和婆婆寒暄之后，转身进了厨房。我知道母亲看看就走，呆不住，她还要给我父亲去做饭，不会在这儿吃。我正在为媳妇进厨房的行为感到纳闷的时候，就听我母亲冲着我说：“你们怎么就吃这个？你辛苦工作了一天，没点荤的哪顶得住？人到中年身体重要啊！”说完，还不忘瞥一眼厨房方向。我知道，母亲的一番话是说给儿媳听的。我正待解释，就听我媳妇在厨房里冲我说话了：“你就是等不及，猪蹄还有十多分钟就炖好了，呆会儿再吃能饿死你呀！”什么时候家里买猪蹄了？我刚想发问，就见我媳妇倚着厨房门，趁我母亲不注意的时候，偷偷向我使眼色，我恍然大悟。只有那保姆抱着孩子，怔怔地望着我，一脸茫然的样子。
我母亲听媳妇这么一说，脸上顿时露出了满意的笑容。这时，我媳妇走出厨房，对我母亲说：“妈，您也别走了，一会儿菜熟了，我给您盛粥，还有馒头呢！”我母亲连忙摆手：“不了，我也该回去做饭了，我出来的时候，老头子正一个人就着花生喝酒呢，我回去再炒俩热菜就得了，还有剩饭呐。”我母亲边往门口走，边回头对我媳妇说：“你也要多吃些猪蹄，那东西下奶……”
我母亲前脚出了门，我们俩就笑得前仰后合。
我媳妇笑得弯着腰说：“你要和她解释我们想吃素的没用，她肯定认为你是在为我辩解，我是在虐待你呢！”
我笑得眼泪都流出来了，说：“亏了咱反应快，才没露馅。不过也够悬的，要是她去厨房看一眼，可就麻烦了。”
我媳妇点了点头：“是呀，当时我紧张得出了一身冷汗，就担心她进去，所以我赶紧从厨房出来了，我知道她不会在这儿吃，才说了那番话。”
这样的事情后来又出现过几次，都被我媳妇巧妙化解了。母亲开始在我面前大赞儿媳的懂事、疼人。并叮嘱我不要亏待了人家。其实，跟我媳妇呆得时间长了，我都学得机灵了许多。她这招“瞒天过海”还真让我大开眼界。
在我们结婚三年半的时候，我媳妇把孩子送到了幼儿园，辞掉了保姆，她也上班了。就在这个时候，我母亲不慎摔了一跤，引发脑血栓，一直躺在病床上，生活不能自理。虽说我父亲能照顾她一时，但毕竟也是七十多岁的老人了，要是把他再累坏了可咋办？我和母亲商量，干脆雇个保姆照料她，一听到要花钱的事，母亲是无论如何也不同意。
正在我一筹莫展的时候，又是我媳妇想出了一招。
她对婆婆说：“我老家有个远房亲戚目前住在本市，她以前过来给自己的女儿看孩子，现在孩子上学了她也没回老家，整天在家呆着没事。不如平时叫她过来照顾您，我公公在的时候再让她回自己家休息，也就是每天管几顿饭的事，不用再花什么钱。”我母亲听她这么一说，也就勉强同意了，我妈毕竟心疼我父亲啊！
那个“亲戚”来后，对我母亲照顾得无微不至，做饭洗衣、梳头擦身、接屎端尿，闲下来还和我母亲聊天。母亲的气色很快好转，几个月后竟能拄着拐杖下地，在屋子里挪步了。再后来，她慢慢地可以自己短距离走动。我父亲就和她商量，是否不再用保姆了？我母亲没有同意，她说自己已和那位保姆情同姐妹了，以后就是出钱也不想让她走了。到了一年的时候，我母亲果然自己出钱把那位保姆留在了家中，我们提出替她付工钱她也不同意，还一个劲儿地夸我媳妇给她找了个好姐妹。
这时候我媳妇才对我说了实话：那个保姆根本不是她的远房亲戚，而是单位同事以前雇的保姆，因这个保姆做事干净、利落，做饭也不错，还极善良，所以，同事听说她婆婆病了，才推荐过来的。在照顾我母亲的一年里，是我媳妇每月支付着保姆500元的工资。她不让我把这件事告诉我母亲，怕婆婆心里有负担，觉得欠着我们什么。
通过曲线“救母”的方式来达到自己的目的，真是个精明的媳妇。我一直为此事而感动……
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