何必执着

最近都睡不好，脑袋一直闪过想搬出去住的念头～

之前和他谈论一次，结论是他不想这个时候搬家。。
之前在马我的念头就好想婚后过二人世界一年吧，希望破灭了～
来到新环境，开始新生活。。
之前感慨妹妹不能租屋子给我，我没意味到他的不愿意，
当我开心的告诉他能一起生活，二人世界，他不耐烦的反应我心碎了！

我不晓得我为何执着要二人世界，换来的只是不开心～
憧憬的画面不可能成为真的，若他被迫搬了，换来的只是虚假的二人世界。。
不会幸福的二人世界。。。

我问我自己何必？
我积极的问同事有没有意思想租我妹的房子，内心却难过的要死～
刚才他抱着我的时候，真想说，“搬出去好吗？”
我没做到～不希望甜蜜的一刻又搞砸了。。。

现在这里我们还能住2年吧～也许永远都搬不出去的了～
他一直认为我不喜欢跟他家人一起住。。。
我自问跟大嫂的相处很愉快，没有不开心。。
我的人生就一次。。。
就一次机会～

不是给不到，是没想过要给我的二人世界。。。
我不会处理，谈论换来沉默，伤害，无言～何必执着

对不起

很多很多的对不起。。。
是我错了？我很无理取闹吗？
任性地想换来多一些的呵护只是不舒服的借口之一吧？
很可笑的觉得，疼爱真的需要借口吗？
为何总觉得自己被讨厌？如果我不讨人厌就不会那么容易让他生气了！

真的不一样了吗？
虽然心里认着自己是被爱着的，为何还难受？
我真的不知道～

也许要求太多了？
当听到他说在我面前想小丑，我内心并不好受。。
不是第一次听到，心疼了～
我给你的原来不是爱，是那么痛苦的角色，伪装着。。

无言～

语言当中，体会到他有时候靠我这边站，并不是真的赞同我。。。伤
他为何要掩饰对我不满呢？
我认定他就因为不满了，不说，不吵，到了某个程度对我态度就不好了～

是不是不说就可以解决问题？
感觉我们到了某种要吵架的时候，他会主动避开，而我只想有个答案。。
其实我已经活的没有自己了。。当我问自己想怎样？工作如何？吃什么？
没有一样我能开心的决定，我已经不知道我要什么。。

唯一坚持的，是2个人的世界。。很可惜他不会愿意。
我问自己何必那么辛苦呢？一直要求过2个人的生活，想煮饭想做好老婆。。
确实没必要，被逼着一起在同一个空间，2个不同的想法确实是痛苦的！

很可笑的自己，当初知道也许找不到一间家一起生活，还是不停幻想着。。
他每次都说他没有认定我什么不对或其他，可是当他问我住得不开心，一直想要搬。。。
我确实心痛，当初进来或许存在着这种感觉因为我不愿意住进来，
那么久了。。。其实他不了解我。。。
我不知道是我的问题，还是怎样。。

在玩的时候总觉得我生气，生气了他却在玩。

觉得回不到从前了，感觉都不一样了。。
当初纯纯的爱，现在充满了杂质～
能想燕窝一样漂白吗？再把渣物挑了吗？没变质吗？
我确实处理不了了～

试着了。。。

久违了，我又回到这里。。。
问自己是抱着什么心情，说真的连我自己也不晓得了～

很久没来这里留痕，是没空还是真的很开心呢？

我家终于空荡荡了，可是是暂时的。
至少我享受了几个月的自由，连家都不想回，只想待再这属于我滴家～
因为很难得才能有个周末的2人世界噢！

不晓得是太想拥有的空间，往往都过的不怎么愉快～
他一句做工还好，不用吵，又一句不说那么多就不必吵.... ....
之后就当没事的继续生活再一起～

我内心确实不好受，不说不碰的问题存在了～
为何不能像往常一样说出来～
我，已经是不能讲理的人了吗？

是我的思维让我痛苦，还是我认为的都是不对的.... 是我错了？
他永远都有他的说法，我永远有我的借口。。

是我说得太多，太多的话，他确实定了我的罪。
我是计较，不讲理，满脑子都是钱～
像我也一样判了他刑。
他不喜欢我家人，对我不满，觉得我要他一家都散了我就开心。

我告诉自己写下了，就放下吧！
尝试另一种方式吧！

我........ 试着.... 试着....